© iWords.nl | 2010 - 2015
• Tekstschrijven
• Vormgeving
• Communicatieadvies
• Workshops
Pyloon 16
6641 MT  Beuningen
06 - 33 44 86 55
mitch@iwords.nl
EFFECTIEF COMMUNICEREN?
VERPLAATS JE IN JE DOELGROEP!
Communicatie blijft een lastig ‘dingetje’. Je bent er iedere dag en de hele
dag mee bezig. Daar ontkom je gewoon niet aan. Het is onmogelijk om
niet te communiceren.

Je praat, je mailt, je beweegt (of niet) en, als je een bedrijf hebt, ben je ook
nog eens bezig met het promoten van je toko.
Je gebruikt dus de intonatie en het volume van je stem, gesproken en
geschreven woorden, lichaamstaal en afbeeldingen om je boodschap
over te brengen op je doelgroep.

Nou zijn we met z’n allen geneigd om vooral vanuit ons eigen perspectief
te communiceren. We willen tenslotte graag ons eigen verhaal vertellen.
Je bent dan dus bezig jouw mening of visie over te brengen op de ander
(je doelgroep).

En daar blijft het meestal ook bij…

Bijvoorbeeld, tijdens een bespreking op het werk doe je vol overgave jouw
plasje over het onderwerp ‘ter tafel’ waarna je weer achterover leunt om
te horen hoe de andere deelnemers aan de bespreking precies hetzelfde
doen.

Het maakt daarbij eigenlijk niet uit wat er wordt geroepen, want jouw
mening is jouw mening. Dit is zoals jij het ziet en dus is het niet meer dan
logisch dat de ander dit ook zo gaat zien. Lekker makkelijk, want jij hebt je
boodschap verkondigd en dus is de communicatie wat jou betreft
volbracht.

Is dat effectief?

Nee. Niet eens een klein beetje.
Want waarschijnlijk heb je er niet bij stil gestaan dat je doelgroep vanuit een
ander perspectief tegen een onderwerp aankijkt. Je doelgroep doet
namelijk exact hetzelfde als jij. Alleen dan aan de ontvangende kant. Zij
hebben namelijk een ander referentiekader.

Als je op een doeltreffende manier je boodschap wilt overbrengen, zul je
eerst moeten weten hoe je doelgroep die boodschap beleeft. Dus: wat is
hún referentiekader.

Jij kunt natuurlijk wel roepen dat het overduidelijk gaat om een ‘dikke
negen’, maar je doelgroep kijkt misschien vanuit een omgekeerd
perspectief en ziet dus een 'mager zesje’.



























Jullie zitten dan niet op de zelfde golflengte. Jij denkt dat je duidelijk bent,
maar je doelgroep heeft iets heel anders begrepen.

Om te begrijpen wat je doelgroep ziet, zul je dus je eigen referentiekader
even aan de kant moeten schuiven. Verplaats je in de situatie van je
doelgroep en bekijk het onderwerp eens vanaf de andere kant.

Is dat moeilijk?

In het begin waarschijnlijk wel. Je bent tenslotte niet gewend om op die
manier een onderwerp te benaderen.

Dat zie je bijvoorbeeld vaak terug bij ondernemers die hun product of
dienst promoten (online of offline). De ‘gouden regel’ lijkt daarbij te zijn dat
de hardste schreeuwer vanzelf wel gelijk krijgt (“Wij zijn de beste!”, “Wij zijn
de grootste!”, “Wij zijn de goedkoopste!”, “Dit heb je nodig!”, “Dit moet je
kopen!” etc.).

Maar je doelgroep zit helemaal niet te wachten op jouw geschreeuw en
geeft je daarom geen gelijk. Jouw doelgroep heeft namelijk behoefte aan
iemand die hen begrijpt. Iemand die in hun schoenen gaat staan en snapt
hoe zij tegen een onderwerp aankijken. Iemand die op gelijk niveau staat
dus.

Dat geldt voor privégesprekken en zeker ook voor zakelijke communicatie.

Het is daarom de truc om er achter te komen waar jouw doelgroep
behoefte aan heeft. Probeer te achterhalen hoe jouw doelgroep jou ziet en
pas daar je communicatie op aan.
Alleen maar roepen dat jij jezelf een dikke negen geeft, betekent niet dat
een ander dat ook doet. Het kan zomaar zijn dat jij door een ander wordt
ingeschat op een mager zesje.

Maar als jij moeite doet om te ontdekken waarom jij wordt gezien als een
zesje (feedback vragen), is de kans al een stuk groter dat je uiteindelijk door
je doelgroep ook wordt gezien als een dikke negen.
Je hebt namelijk je eigen referentiekader een stukje uitgebreid met de
informatie die je eerst niet had. En die informatie is enorm waardevol in het
effectief overbrengen van je boodschap. Oftewel: kennis is macht…

Hoe pas je dat dan toe in het zakelijke leven?

Door meer te luisteren en te vragen. Klinkt simpel (en dat is het ook), maar
het vergt van jou wel dat je je communicatiestijl aanpast aan de
doelgroep.

Een voorbeeld

Als je tijdens een zakelijke bespreking stevig tegengas krijgt op jouw voorstel,
heeft het weinig zin om steeds harder te roepen dat je bij je standpunt blijft.
Op die manier creëer je op geen enkele manier draagvlak voor je idee en
is het daarmee gedoemd te mislukken.

Maar als je er door middel van (feedback) vragen probeert achter te
komen waarom je doelgroep tegengas geeft (“Waarom denk je dat dit
niet gaat werken?”, “Hoe zou je het anders doen?”, “Welke punten vind je
wél goed?” etc.), leer je in detail hoe de ander tegen jouw boodschap
aankijkt.

Als je iets niet begrijpt, kun je het ook niet uitleggen of verdedigen.

En dat werkt natuurlijk ook andersom.
Door uit te leggen hoe jij zelf tegen het onderwerp aankijkt (“Ik denk dat dit
gaat werken omdat…”, “Ik begrijp dat je het met dit onderdeel niet eens
bent, maar heb je er al aan gedacht dat…” etc.), geef je je doelgroep
informatie die hen helpt om ook de andere kant van het verhaal te
begrijpen.

Door je vervolgens open te stellen voor suggesties (daar is die feedback
weer…) werk je toe naar een oplossing die voor alle partijen werkt. Je hebt
dan dus draagvlak, want je hebt jouw boodschap niet meer alleen
verkondigd en opgelegd, maar bent samen tot een nieuwe en betere
boodschap gekomen.

Werkt dat zo met alles?

In principe wel.
In het voorbeeld hierboven gaat het om een zakelijke bespreking. Maar die
zelfde ‘truc’ werkt ook in e-mailverkeer, telefoongesprekken en zelfs in de
communicatie met je partner, kinderen, familie en vrienden.

Door te achterhalen en begrijpen waarom iemand ergens ‘last’ van heeft,
ben je veel beter in staat je communicatiestijl op die specifieke doelgroep
aan te passen. En op die manier bereik je veel sneller je doel, met een stuk
minder moeite (en ergernis).

Tenslotte een beetje hulp

Een mooi model dat je hiervoor kunt gebruiken is ‘Het model van oplossend
(geweldloos) communiceren’.




























Dat werkt als volgt

Als voorbeeld pakken we weer even die zakelijke bespreking.
Jij hebt je voorstel gelanceerd en je wordt door een deelnemer direct
afgeschoten.

Het model begint dan in de lus bij waarneming. Je geeft op een neutrale
(niet-aanvallende manier) aan hoe je de reactie hebt beleefd:

- Ik begrijp uit je reactie dat je dit geen goed idee vindt.

Je geeft hiermee aan dat je de boodschap van de deelnemer hebt
ontvangen en begrepen.

De volgende stap is aan te geven wat dit met je doet. Welke emotie heb
je hierbij. Oftewel: wat is je gevoel:

- Dat vind ik vervelend/jammer.

Door dit aan te geven, laat je zien dat een heftige reactie je ‘iets doet’.

Vervolgens geef je aan hoe je het liever zou zien. Je laat dus weten wat je
behoefte is:

- Ik wil graag begrijpen waarom je dit idee niet goed vindt.

Hiermee geef je de boodschap dat je waarde hecht aan de mening
(feedback) van de deelnemer.

En als laatste stap in de lus kaats je de bal weer terug naar de deelnemer
door een verzoek te doen:

- Kun je me vertellen waarom je zo heftig reageert/wat je niet goed vindt
aan het idee?

Met het stellen van een relevante vraag, geef je aan dat je open staat
voor een dialoog en wilt ‘leren’ van de visie van de deelnemer.

Natuurlijk is dan het verhaal niet meteen opgelost. Je kunt tenslotte niet
van je gesprekspartner verwachten dat deze direct van mening verandert.
Grote kans dat je als reactie opnieuw een antwoord boordevol tegengas
krijgt. Je gesprekspartner zit namelijk nog in de ‘aanvalsmodus’.

Op dat moment ga je opnieuw de lus in (te beginnen met je waarneming).
Op die manier haal je stukje bij beetje bij je gesprekspartner ‘de oorlog’ uit
de communicatie en wordt het een constructief gesprek i.p.v. een
nutteloze discussie en werk je samen toe naar een oplossing.

Want dat is en blijft natuurlijk de kern van communiceren: je doet het
samen…















comments powered by Disqus
Mail me direct Mail me direct